Pichito rules

Michi en todo su esplendor, sacando de quicio a su hermano.

Michi pasa de todo, que es lo que más jode a los pedantes.

La incultura se ceba con las bellas y con norteños aún sin rumbo. Así a los malditos nos queda un tabaquismo crispado de copas apuradas y datos inconexos. Tú bien que me entiendes, Michi. Siempre soñaste con acostarte cada noche con una Twiggy diferente, cuando tu destino era casarte con una señorita bien que se llamase Victoria de los Ángeles, aunque no fuese soprano. Los malditos siempre fuimos unos insatisfechos, siempre queremos lo que no podemos tener, siempre tenemos lo que no queremos. Nosotros no tenemos la culpa de ansiar que el mundo sea de una determinada manera, de nuestra determinada manera. Por eso nos cae bien Victoria de los Ángeles, porque su padre fue bedel de la Universidad de Barcelona, y aunque el destino ya se encargó de cobrarle su burla, la chica del lumpen proletariado se sacó el as de la manga y se sonó los mocos con él. Prodigiosa aria. Las bermudas serán para el verano, pero a mí nadie me dice con quién me debo casar ni de qué color será mi niño negro, ea, ea, ea... mi Pichito se cabrea, atízale con el hígado cirrótico y la ironía de brea. A mí a sarcástica no me gana nadie, y menos cuando me pongo aristocrática, y estamos hablando con rancio abolengo, los Panero de toda la vida, vetusta estirpe del antiguo régimen, aunque estas nuevas generaciones no se den por aludidas. Michi, vámonos de copas y enciéndeme este primer cigarrillo de la noche, porque hoy en día ya no quedan dandis ni las chicas guapas saben aguantar el ritmo.

CA-TE-TOS (os lo digo desde el cariño).

Canícula

Vuelven las chicas, al probador,
cambian sus bragas, por bañador.
Todas las chicas quieren amar,
dejan sus casas y van al bar.

Yo y mis cambios de temporada estacional. Para nada tienen que ver con lo que dicta el calendario o el Corte Inglés. Mis, en teoría, vacaciones relax están a la vuelta de la esquina y las semanas previas han sido funestas, funestas. Nubarrones negros ciñéndose sobre mí como aves de rapiña hambrientas tras tres semanas de régimen de operación bikini, aciagos presagios que luego se cumplen, pequeñas victorias que se truncan a los dos segundos, amistades que evolucionan satisfactoriamente, respiros momentáneos... Ahora necesito playa y calma, sobre todo mucha calma. Lo primero está asegurado, lo segundo ya veremos.

De vuelta

En Estados Unidos no saben hacer un mísero café con leche. Ésta es la reflexión más profunda que me sonsacaréis de mi viaje a las Américas. Y para malpensados, esto no va con segundas, ni tiene que ver con mi último tema recurrente, para eso os remito aquí, y os comunico que en breve abriré listas de inscripción para los interesados.

Lo siento, soy una chica parca en palabras y odio esas preguntas definitorias del tipo qué te ha parecido o qué tal... Y cuanto más preguntáis vosotros con la mejor de vuestras voluntades: bueno, chica, ¡¡¿¿qué tal el viaje!!??, yo más me enroco en un lacónico bien. Así que dejaré la crónica de la expedición a Almu, que es más locuaz que yo. Eso sí, no me hago cargo de lo sesgada que sea su versión de los hechos. Avisaditos quedáis.

Tentando la suerte, el destino o lo que sea

Corredor misterioso, manifiéstate.

A mí la legión

¡¡¡¡Por fin!!!! Ya era hora. Hay que reconocer que a la chiquilla le ha costado lo suyo, pero ha reaccionado. Yo estaba ya por pedir asilo político o por llamar a servicios sociales. ¿O me vais a negar que mi tutora legal no me ha tenido descuidada? Que la Almu no es como un niño chino de ésos que lo adoptas y te están agradecidos toda la vida, NOOOO, que yo soy del Primer Mundo, y a mí me tienes que tener satisfecha todos los días para que me digne a mirarte a la cara, vamos, como un adolescente de Torrejón talmente.

Y yo que tenía una supercrónica semanasantera con viaje en el AVE y todo, cuando entonces eso era novedoso y controvertido, no como ahora, que lo que es deporte de riesgo es hacer dedo en la autopista y subirte a un camión con la que está cayendo moreno. Y yo que quería reflexionar sobre lo devoto y exaltado que se pone el hombre del sur, cosa fina, oye, pues ya nada de nada. Aunque con el tiempo tonto que está haciendo tampoco puedo hablar de la operación bikini, y he de reconocer que he descubierto el poderío de la mantilla. Coño, como que te hace crecer cosa bárbara, ríete tú de los tacones castigadores de juanetes. Ahora entiendo por qué todas esas pelanduscas metidas a famosas de tercera quieren casarse con un torero, para parecer altas en un país que no supera el 1,60, no te jode...

Así que me voy a liar la manta zamorana a la cabeza porque no me resisto a no contaros un fenómeno semanasantero que me trastocó: la LEGIÓN. Y eso que a mí los uniformes nunca me han motivado mucho, porque me han parecido siempre cosa de Village People. Pero fue ver esos legionarios, con esos 19 añitos recién cumplidos, con esos pechos lobeznos, esos tatuajes de amor de madre, esos bíceps de abrazar hembras, esas miradas altivas, esos trajes tan ceñiditos... y la llamada de lo primitivo se despertó en mí. Y es que además esos atributos naturales van acompañados de destreza manual, porque no me digáis que no se os caen las bragas viendo cómo manejan el cemet, o como se llama la metralleta, fusil o instrumento para disparar que lleven, que espero que sea lo único que no lleven cargado. Y luego está la sin par cancioncilla, qué himno más sutil, si un hombre te susurra estrofas como ésta: Soy un hombre a quien la suerte hirió con zarpa de fiera; soy un novio de la muerte que va a unirse en lazo fuerte con tal leal compañera, tú caes rendida a sus pies fijo, fijo.

Nada, que no lo podía remediar, las manos iban al pan. Y aunque pudiera parecer que a ellos les tira más la cabra, la realidad constató que lo exótico les llama también mucho la atención. Vamos, que me puse morada, por mor de la tradición cristiana. Amén.

Y sólo me queda decir: Ine, guapita, ponte las pilas. Porque vale que has estado malita y tal y cual, pero luego te has regodeado en la vagancia más supina. Y te lo perdono todo porque ahora nos vamos a NY, porque si no... buena es la Almu.

Una mujer

Cry me a river, Julie London

Me pides que me sincere, que te explique lo que me pasa. Anda que no te pones pedigüeño cuando te da la gana. Pero no puedo, porque de mi boca sólo salen lugares comunes y sensaciones huecas envasadas al vacío sacadas de bonitas canciones pop, antes preferiría los sapos y culebras. ¡Joder, el daño que hace Belle and Sebastian!

Más que nada porque ésa no es mi historia. Aquí no habido chico conoce a chica, o viceversa, y boom, flechazo estético-sentimental. Y tras una peripecia de casualidades muy causales surge relato de amor. Norrr. Ni tampoco ha sido una tragedia de mucho sufrir y llorar, de las que provocan el nacimiento inexorable de una canción que poner y poner en el tocadiscos los días de lluvia. Esto ha sido un mero empecinamiento banal, en el que en ningún momento han existido visos de realidad. Es tan inane que ni da para un simple estribillo pegadizo. Suena cruel, pero así es la vida.

Tengo que dejar de escuchar a Family y recordar un verano en el que estuvimos juntos y pensar que puedo cambiarle el final. Pero, recuérdalo, has sido tú el que me has suplicado sinceridad, y la has cagado, chaval, porque no sólo escucho pop deprimente. Ven, quiero ser franca, te susurraré algo al oído...

Taxidermista

-Estate quieta, estate quieta, que ahora se te ha posado también una en la cabeza.

-Ay, y qué hago. ¿No me muevo? Me siento extraña. Como poseída por una abominable aberración de la naturaleza, un espíritu prerrafaelita, en un cuerpo de Rubens con un atuendo yeyé. Esto no es serio.

-Ése es tu problema. Te lo tomas todo muy en serio. Tremendista. Y a todo tienes que sacarle un significado metafísico. Da la puta casualidad que se posan dos mariposas porque es primavera, y el universo tiene que tener urdida una malévola conspiración contra ti.

-Vale, obviaré el comentario porque arruinaría lo bucólico y campestre de la situación.

-El mundo es maravilloso y el aleteo de las mariposas produce cosquilleo. No rima, pero es cierto. De ahí vendrá lo de tener mariposas en la barriga cuando estás enamorado. Panda de cursis.

-...

-Seguro que tú las cosquillas las tienes en el córtex cerebral, por eso se te ha posado la mariposa en la cabeza. Qué listo, el insecto. Y luego te pasa lo que te pasa, que la vista no engaña, lo que es es, bajo bajo, alto alto, guapo guapo, feo feo. Ay, pero el cerebro te genera grandes expectativas que luego se quedan en aguas de borrajas, ¿verdad, querida?

-Te odio.

-Jajajajaja.